Chèvre

Denna förbannade chèvre. Det händer att jag tittar på något matprogram, och låter snålvattnet rinna medan den ena kulinariteten efter den andra dukas fram. Men så tittar kockarna lite leende med huvudena lätt på sned in i kameran och säger: "Och så toppar vi med lite chèvre." !!! Varför?
För att inte tala om denna koriander som vanemässigt läggs som en komposthög över en i övrigt välsmakande rätt. Varför? En annan vederstygglighet såg jag i en tidning om nyssens. "Pepparkakskryddad skinkgriljering." Varför skulle man vilja pepparkakskrydda sin skinka? Pepparkakor är pepparkakor, och skinka är skinka. Punkt.
Så var det dags för ett julrim, skriven i versmåttet redondilla, en spansk skapelse om 4 versrader, 6 eller 8 stavelser per versrad, trokéisk och rimflätan A B B A).

Tomten kommer med sin klappsäck
far är varm och glad av glöggen
tittar gör han djupt i möggen
gommar skållas, brännhet julknäck.

Och här kommer recensionen:
Författaren, om han nu kan kallas för det, lyckas inte ens att vara pekoralsk. Dessutom försöker han dölja sin lyriska oförmåga med att försöka skämta om saker som alkoholism och brännskador. Tur för författaren att det inte är dödsstraff för usel lyrik, vilket det snarast bör göras undantag för i det här fallet.

Och här är svaret:
Recensenten har lika lite kunskap om mitt stora skapande som en amöba om Kondratij Fjodorovitj Rylejev. Fortsätt du med att skriva i flicktidningarna Frida och Okej i spalten "Fråga Farbror Felix om allt du inte vågar fråga dina föräldrar om." Snuskgubbe!!!

Julkuligt hälsar
(mor) Faderer

Rylejev Amöba

Drägel/ångest

I dag är det den internationella köpfria dagen. På utrikiska heter den "Buy nothing day", och infaller lägligt nog mitt i värsta julshoppingtider. Dessutom precis då lönen kommit. Om man nu vill minska konsumtionshysterin, eller åtminstone förutsättningarna för den så borde man istället införa en "Buy everything day". Om alla solidariskt ställer upp på det och tömmer våra sparkonton i en riktig shopping spree, så blir ju resten av året ett "Buy nothing year". Tänk vad detta skulle göra för svältande isberg och smältande isbjörnar typ.
Idag ska vi stödköpa kryckor (fnissar ohejdat åt ordvitsen).
Nej nu ska här köpas klappar så det glöder i plånboken. In på Åhléns, drägla, gå i självsvängning, lyft armarna, köp det som samlas i famnen, gå hem, titta fånigt på det inköpta, vänta på mellandagsrean, lämna tillbaka fyra par strumpbyxor (storlek monstruös), två äggvärmare av kashmir, tretton allergiframkallande fonduegrytor i nyssilver(fniss), två persiska musmattor á 1200:- pix, ett antal plånböcker av utrotningshotad pungdjävulsskinn (fnissar ånyo), ett dussin CD-skivor med Flamingokvintetten och Larz-Stefanz och slutligen tre strykbrädor (ej på CD).
Känner mig nöjd att ha stött indiska och andra barn. Hoppas de också firar "Buy nothing day".

Köpfestligt hälsar
(Mor) faderer.


Flamingokvintetten. En hörnstolpe i
svensk dansmusik.

(m)er ordning och reda på invandrarna

Blev varse att den moderate brunskjo...f'låt Herr partisekreteraren Per Schlingman vill införa ett kontrakt som innebär att personer vilka komma från pepparkake...f'låt länder som inte tillhör den goa gemenskapen i EU, ska skriva under att de känner till svenska lagar och värderingar. Skulle man inte följa dessa regler så ska diverse bidrag dras in. Jag tycker att det är självklart att svartsk...f'låt invandrare lär sig vad svenskhet är. I Sverige har nämligen hela befolkningen samma värderingar. Det är väl ingen skillnad på Jimmy Åkessons, Hagamannens eller Fredrik Reinfeldts värderingar. Nej alla tycker och tänker vi lika i slott och koja. Men hur ska då kontraktet se ut. Ja det är ju inte officiellt ännu, men jag har lyckats komma över några av kontraktspunkterna:

• Jag lovar att fira jul, påsk och andra kristna högtider, för så gör alla svenskar.
• Jag lovar att lära mig att klä midsommarstång, sjunga små grodorna och dricka snaps.
• Jag lovar att inte behandla min hustru sämre än en Knutbypastor.
• Jag lovar att inte bosätta mig i Rosengård, för det gör inte svenskar.
• Jag lovar att lyssna på melodikrysset, svensktoppen och ring så spelar vi.

Hedervärt av moderaterna att hålla svenskhetens fana högt, att värna och försvara de svenska
idealen, att slåss för ett enkulturellt land och att betala tv-licens.

Svenskt hälsar
(Mor)faderer



Typiskt svenskt hus.

Hus & Hem eller privatlivets helgd?

Bloggare förefaller vara lätt exhibitionistiska. Jag ska nu ansluta mig till skaran och visa upp delar av mitt hem. Första bilden föreställer regummerade tjeckiska vinterdäck och den andra
en del av min skivsamling. Förklarande text finner du under respektive bild.



Däck


Skivor

Hemlikt hälsar
(Mor)faderer.

Wheelmust, önskelista å annat alkohol- och gnällfritt.

Blott en dag om året så, en julblogg man skriva få. I denna blogg har jag av ren julvälvilja släppt lös min K.
Jag tycker om julen. När man får hänga upp sina kulor i granen, och skinkan glimmar svettig i ugnen. Socialist som jag är gillar jag dessutom julens alla röda färger och doften av rödvinsglögg.
Och i år ska den goa gubben Herr Doobidooprogramledaren Lasse Kronér vara julvärd. Mysigt.
Jag och min K. hustru har gjort en liten önskelista på sånt som skulle vara roligt att få. Denna lista får gärna användas av andra som kanske behöver lite tips på julklappar till nära och kära. Förutom fred på jorden och att alla borde ha ett fadderbarn så känner vi oss glada för:
Till faderer: Vinylskivor, t.ex "Billion dollar babies" med Alice Cooper, "Blood on the tracks" med Bob Dylan, "Yesterday...and today", och "Meet The Beatles" med The Beatles. En raritet som också står på önskelistan är Beatles förstautgåva av "Please Please me"(den med guldetikett). Den kostar dock en del. Men det kanske finns någon riking som läser den här bloggen...man vet aldrig.
Böcker av Alexander McCall Smith: I muntra damers sällskap, Lycka och ett par blåa skor, Den gode make på Zebra Drive, och om Filosofiska söndagsklubben. Andra böcker är också välkomna.
Ett mycket stort antal stiftpennor (storlek 0,5). Mina elever börjar inneha ett lika stort antal som jag har haft.
Sedan får det vara nog med egna önskemål. Jag tycker nämligen om att bli överraskad.
Till moderer: Ok, jag får alltså den stora äran att besudla denna blogg med mina ord och mina simpla önskemål!!
Fina ljus, vilka som helst
fina servetter (alltid roligt)
allt som är flärd och pynt (som små parfymflaskor eller små ögonskuggor eller sånt)
Mattéustallrikar
prydnadskuddar från Indiska
huvudkuddar (vi får ju alltsomoftast nattgäster och det saknas kuddar, faktiskt)
nya pösselakan
ja, det blev ju en lång och diger lista, jag instämmer med faderer, överraskningar är också jättekul
förresten; jag har ju också en del skivönskemål
Amy Winehouse
Amanda Jensen
Amy Mac donald (eller hur hon stavar sitt namn, Gabrielle vet vem jag menar)
Så nu är jag klar!

Listigt hälsar
(Mor)faderer


Närsynt tomte i närkontakt med
flygarkollega!

Gnällgubbe? Jag?

Har av min kära hälft blivit nesligen anklagad för att ha en gnällblogg. Nej! Jag gnäller aldrig. Utom vid vissa tillfällen då jag känner kollegialitet med andra gnällspikar. Ta till exempel min käre bloggkollega Herr skojbloggaren Alex Schulman. Han gnäller aldrig heller. Däremot är han infantil, säger ett rykte som jag gillar.

Däremot KAN jag gnälla om jag vill. Dessutom är jag skicklig på det, rentav illa gnällig. Här ett antal exempel på insändare jag skickat in till Sundsvalls tidning:

"Gubbar med kepps kan inte köra bil dom borde lära sig att flytta sig när jag vill fram i stället för att hindra oss som kör med flyt."
En som vet.

"Jag har väntat i två år på en höftledsoperation medan poletikerna snor åt sig fria lunscher på
skattebetalarnas bekostnad."
Pensionär med 6000 i månaden.

"Varför sopar inte banker rent framför sin egen dörr? Varje morgon ligger det fullt med uttagskvitton på marken vid bankomaten vid Sundsvallsbanken!!!"
Håll Sverige rent.

Håll med om att jag är en riktig gnällekvilibrist.

Koleriskt hälsar
(Mor)faderer

Lite av varje!

Jag tycker det var bra att Herr senator Obama Barack vann valet i USamerika. Han ser ju mycket trevligare ut än Herr senator John McCain. Sarah Palin ser ju också trevlig ut, men man kan ju inte döma hunden efter håren. I och för sig är McCain en krigshjälte som hjältemodigt hjälpte sina hjältekompisar i den hjältemodiga amerikanska krigsmaktens insatser i Vietnam. Antagligen skäms han lite för sina insatser, vilket han också borde, och försöker kompensera detta genom att ge sig in i det slagfält som kallas för politik. Där åkte han också på pumpen, troligtvis på grund av sitt utseende. Hej och hå...Land of Tv and home of the slaves.
Ett annat stolpskott i politiken är vår egen Herr utbildningsminister Jan Björklund. Denne fick sin utbildning i det militära, och har dessvärre tagit med sig den kunskapen till politiken. Ordning och reda, betyg i uppförande och ordning samt polishämtning av skolkare är bara några av hans, av militarismens grumlade, idéer. I och för sig kanske det inte är så dumt med ordning och reda. Häromdagen hörde jag talas om en lärare som blivit fälld i tingsrätten för att ha misshandlat en elev. Det tycker jag är lite småsint. Hur ska vi få eleverna att ta av sig keporna utan en och annan hutlärande smocka. Den läraren älskade dessutom eleven...den man älskar agar man.
Snart är det jul. Hur ska det gå nu när finanskrisen hänger som ett damoklessvärd över slott (i viss utsträckning) och koja. Ska vi verkligen inte kunna spendera 52 miljarder kronor på julklappar! Ska vi få fira en jul i armod, utan ål, utan lilla laxen och de förton olika sorternas sill. Är det meningen att barnen inte ska få ens en julresa till Thailand, en ny X-box, (den gamla är ju tolv månader gammal) en bostadrätt i Gamla stan eller aktier i pappas bolag på Bahamas. Nä fy bubblan vilken eländig jul det förväntas bli om inte marknadskrafterna hjälper oss att bli rika igen. Nej jag tror jag konverterar till islam och blir oljeschejk.

Finanskrisoroligt hälsar
Morfaderer

Sällsynt i bankdirektörsplånbok

Stora katastrofer?

Hörde att någon ytterligt populär webloggare vid namn "blondinbella" skulle sluta blogga. Det tycks vara en nationell katastrof med samma magnitud som tsunamin i Thailand. En kommentar till detta lär ha varit: "...det är modigt av dig att ta en paus i bloggandet." Själv tog jag en paus i bloggandet under semestern utan att någon tyckte att det var modigt. Om det nu är modigt att inte skriva blogg, så undrar jag vad det är att: inte sticka fingrarna i brödrosten, inte torka b-ken med gullfiber, inte klia sig i ögonen med Tabasco på fingrarna, inte hoppa fallskärm utan fallskärm, inte åka Twister på Kjelles tivoli samt att inte stå i hammarbyklacken iförd AIK-kepa. Detta är inte modigt att inte göra, det är smart. I paritet med "modigt att inte skriva blogg" är att inte torka dammet av blommorna i köket, att inte plocka kottar i skogen, att inte räkna tånaglarna, att inte dricka saft, att inte vässa pennan samt att inte kamma sig (vilket i och för sig är modigt av en stureplansbrat).
Vissa personer borde ha lite distans till livet som sådant. Här har denna blondinska under tre års tid gjort någonting som hon uppenbarligen njutit av (bloggskrivande). Nu ska hon göra annat som hon njuter av, "baka, gå på promenader, simma och träffa vänner." Nån jävel lär väl tycka att det är modigt att inte göra det.
Nog klagat, och över till nästa katastrof.
Det lär vara någon typ av oro på världens börser. Förklaringen är att bankerna varit jätteduktiga på att uselt sköta sina affärer. Nu ska visst en massa regeringar ge en massa banker en massa pengar så att bankerna blir glada och inte oroliga. Det tycker jag är bra. Jag tycker det känns tryggt på något sätt att regeringarna ger bankerna en massa pengar istället för att slösa bort dem på t.ex pensioner till en massa pensionärer som ändå snart är döda. För om inte regeringarna ger bankerna en massa pengar så kanske en massa bankdirektörer går ut på gatorna och demonstrerar för att få mera pengar. Det vore inte bra såhär i höstrusket när dom kan bli blöta och rentav förkylda. Förresten tycker jag inte så förfärligt synd om bankdirektörerna för jag har hört att de alla är med i någon fallskärmsklubb, och det låter ju spännande och roligt.
På tal om ingenting: Vissa söker meningen med livet, andra söker asyl.
I-landskt hälsar
(mor)-Faderer


Stureplansprofil efter nyheten
om blondinbellas bloggpaus

Kan man skriva bloggar som är kortare än själva bloggrubriken?

Ja

Minimalt hälsar
Morfaderer

Hur?

Hur orkar man skriva blogg varje dag? Jo man gör den kort. Liksom receptet nedan.
Nedlägg och skala pälsen av en älg. Kokas på svag värme cirka ett dygn. Sila bort horn och klövar.
Mixa köttet med några skopor skorpmjöl, en handfull ägg, och lite annat. Rulla till köttbullar.
Stek en stund, servera.


Älgköttbullar

Vi har köpt ny brödrost, fått ett barnbarn, träffat en räv, stekt älg etc.
Giardini- Örebro: 5-0. Giardini=Stormästarort.
Kortfattat hälsar
Morfaderer

Riyadh avstår!

I denna omgång av stadskampen var det meningen att Giardini skulle möta Riyadh i Saudiarabien.
Emellertid är man i Saudiarabien fullt upptagna med halshuggningar, könsstympning, kvinnoförnedring, homofobi, islamisk fundamentalism, polisövergrepp, statlig censur av alla konstnärliga uttrycksmedel, polygami och OS-deltagande, och har därför inte tid att medverka.
Herr Kung Abdullah låter emellertid hälsa att: "Det är väl ingen vits att tävla mot de otrogna för vi är ju bäst ändå. Fast pizzorna i Italien är inte så dumma."



"Så här många har vi avrättat idag."
En nöjd Herr Kung Abdullah på besök på ett lekis.



Giardini Naxos får istället kämpa mot en nordlig gigant: Narvik. I likhet med Saudiarabien är även Norge ett oljeland. En liten skillnad länderna emellan är dock att man i Norge undandrar sig det resoluta ingripandet mot misshagliga element i samhället.

Grenarna i dagens kamp är följande:

1. Fredrik Reinfeldt
2. Jokkmoks-Jocke
3. Pettson och Findus
4. Saltkråkan
5. Schlager

Vad gäller de första fyra grenarna är både Narvik och Giardini chanslösa mot i princip vadsomhelst. Italienare och norrmän suger vad gäller svenska storheter och nationalikoner. Att F.R. är med beror enbart på att om man nu har en blogg så kan man väl tänka sig att man åtminstone skriver statsministerns namn någon gång under hans korta regeringstid. För övrigt suger även Reinfeldt.
Kampen avgörs alltså i sista grenen. Både Norge och Italien har vunnit eurovisionsschlagerfestivalstävlingen två gånger. Italien vann 1964 med den gamla dängan "Non ho l'etá" (peddovarning på den!) och 1990 med EU-reklamen "Insieme 1992". Dessa båda låtar har inte lämnat några som helst av- eller intryck i musikhistorien.
Nej bort med dessa finnar i musikens bak och släpp fram de norska giganterna. Tänk bara 1995...aaah, ljuva sällhet. Vem minns inte den oerhört finstämda låten "Nocturne" där den irländska fiolspelerskan Fionnuala Sherry skapade musikhistoria med sin fela. Och tänk, bara tio år tidigare hade några andra nyskapande framkantsartister slagit världen med häpnad med sin fantastiskt orkestrerade megahit "La det swinge" med vilken den storslagna duon "Bobbysocks" frälste världen.
För den insiktsfulle musikkonnässören har Italien inte något att komma med i schlagersammanhang, och inte för mig heller.
Narvik vinner! I nästa omgång står Gdynia för motståndet. Det ni! Hoppas ingen dopat sig...

Odopat hälsar
Faderer

Ramsele vs. Giardini Naxos

I dagens stadskamp får Ramsele kämpa mot Gardini Naxos som ligger på Siciliens östkust med utsikt mot horisonten. De fem grenarna är:

1. Hamnar
2. Maffian
3. Biluthyrning
4. Kaffe granite
   
5. Istid

När det gäller hamnar så vinner Ramsele utan minsta tvekan. Här bara hamnar man medan Giardini är ett turistställe som man högst medvetet väljer för en solsemester; här hamnar man bara inte. Första grenen till Ramsele.
Andra grenen blir betydligt jämnare. Maffian på Sicilien har nästan lite religiös prägel, ja som den eventuella figuren Jesus som alla vet att han finns men som få har sett. Frågan är om den överhuvudtaget finns. I Ramsele däremot härjar den berömda snöskotermaffian helt öppet, synligt såväl som hörligt. Dessutom är det ytterst få personer i denna maffia som ägnar sig åt utpressning, ekonomisk brottslighet eller annat tjyv- och rackarspel. Heder åt slik maffia. Rond två till Ramsele.
Rond tre är också jämn. I Ramsele har man ingen biluthyrningsfirma i det att orten är så liten att det inte behövs. I stället tar man sparken, cykeln eller rent av fötterna, medan de lata Italienarna icke drar sig för att åka bil, om det så bara är runt hörnet man ska. Ur folkhälsosynpunkt är Ramsele sålunda helt överlägset, dock icke i numerären biluthyrningsfirmor. Rond tre till Giardini.
Rond fyra är också jämn. I Giardini är det ett himla bry. Man ska leta upp ett café, man ska stå i kö bland alla svettiga tyska turister och sen ska det till espressomaskiner, krossad is och sugrör. I Ramsele däremot tar man bara en kopp kokkaffe och sätter sig på bron. På vintern tar det bara någon minut så har man, utan maskiner, en kopp nyfruset kaffe. Emellertid smakar graniten i Giardini något bättre. Ronden med tvekan till Italienarna.
Slutronden är även den väldigt jämn. I Ramsele är det dock tid för is enbart under vintern medan man i Giardini har is året om. Bland många exempel kan nämnas den tidigare avhandlade graniten i vilken isförekomsten är riklig, hela året!
Segraren är i denna jämna kamp Giardini som i nästa match får möta Rijad i Saudiarabien. I den matchen handlar det bland annat om olja, naturgas och värme. Det blir intressant ska ni tro.
För övrigt tycker jag att den globala uppvärmingen inte är mycket att komma med. Forskarna tallar om en temperaturhöjning på 3-5 grader. Fnyser gör jag. Här på terrassen där jag bor har temperaturen ökat med 50 grader bara sen i julas. Isen smälter säger man. Den har minskat med tjugo procent det senaste seklet. Häromdagen drack jag ett glas saft med is i. 100% smälte på tio minuter!!!
Snart är det höst. Då ska älgarna få sitt rättmätiga straff för att de inte ser sig för eller har reflexer när de ska korsa E-fyror och andra vägar, och genom detta hänsynslösa beteende ställer till förtret för biltrafikanter. Tjälknöl åt folket!
Kaffesuget hälsar
Faderer.

Ps. Bilden visar en älg i väntan på en bilist.

NORRKÖPING BACKAR!!!

Norrköping insåg ganska kvickt att man inte kunde konkurrera med Ramsele i något avseende varför man vänligt men bestämt avböjt deltagande i Stadskampen. Man framhöll dock att man utan tvekan skulle vinna kategorin "Mest illaluktande hiss" (den som går upp till McDonalds på Apelgatan). Striden kommer istället stå mellan Ramsele och Giardini Naxos på Sicilien.
Har just kommit hem efter 10 dagar i stugan med katt och hustru. Jag kan varmt rekommendera vägen via Bispgården, Hammarstrand, Hammerdal, Strömsund, Lövberga, Norråker och Harrsjöhöjden. Jag kan dock inte rekommendera pizzerian på Lövbergavägen 3 i Strömsund. De klarade inte av att komma ihåg att vi beställt en kebabtallrik. Dessutom hävdade de att kaffe inte ingick! AIDS-epidemier och svälten i Sudan bleknar i jämförelse. Däremot kan rekommenderas mjukglassen på korvmojen på Storgatan i Hammerdal. Lyckliga oss som inte bor i Sudan. Där skulle ju glassen smälta jättekvickt.

Att resa med katt i bil har sina sidor. Vet ni förresten vad som är mjukt, varmt, rosa och pälsklätt? Ett gosedjur kanske? Tja på sätt och vis. Men det rätta svaret är en, av katten, nyuppspydd skogsmus. Notera att katten upphävt gravitationen

Idag ska vi fira dotterns tjugonde födelsedag. Det blir en god buffé med pajer, rostbiff som smälter på tungan, och en stor jordgubbsbål. Hon (dottern, inte bålen) ska flytta till Göteborg trots att staden förlorade Stadskampen. Vad är det för fel på Ramsele och henne ( dottern, inte Stadskampen)?
Så var det det här med FRA-lagen. Det är väl inget att orda om. Kolla bara på http://www.tjuvlyssnat.se/. Snacka om avlyssning! För övrigt är det väl bara kul att vi svenskar börjar lyssna på vad andra länder har att säga i sådana viktiga frågor som terrorism och religiös fanatism. Dessutom har jag också en Storebror! Ha, fick ni så ni teg va!
Jag har köpt T-shirt i Dorotea där det står: "Jag har fikat på Görans konditori i Dorotea Lappland". Det var jättekul! Dessutom var vi på Husvagnsfabrikanten Polars husvagnsmuseum i Dorotea. Fantastiskt roligt! Äldsta dottern ska ha barn om några veckor. Det blir nog kul.

Morfaderligt stolt hälsar
Faderer

Götet vs. Ramsele

Den spännande stadskampen går nu vidare. Ja för mig är den inte ett dugg spännande eftersom jag redan vet resultatet. I denna omgång möts Göteborg och Ramsele, och det som bedöms denna gång är följande:

1. Tillgänglighet 1
2. Tillgänglighet 2
3. Intimitet
4. Skotertäthet
5. Gemytlighet

Göteborg ligger på Sveriges västkust och är en betydande hamn-, industri- och universitetsstad. Med nästan en halv miljon invånare är den till folkmängden Sveriges näst största stad. Vad gäller Göteborgs tidiga historia vet man idag mycket lite. För länge sedan visste man emellertid mycket mer om dåtida Göteborg. Redan på vikingatiden startades de fartygslinjer till Danmark och England som idag är så populära. I Göteborg bor mest Göteborgare. Dock icke överallt. I Bergsjön bor det väldigt få Göteborgare. Spårvagnarna körs oftast av personer som är vana vid långa resor eftersom det är så lätt att hitta vilse i Göteborg.

Ramsele är en ort i Norrland.

Rond 1.
Här gäller det tillgänglighet till själva orten. Till Göteborg (samt därifrån) leder mängder av leder, vägar, stigar, motorvägar, flyglinjer, båtlinjer och tåglinjer. Här finns alltså mängder av tillfällen att paralyseras av blotta numerären av tillfartssätt. Jämför med vilken Pizze- eller Kineseria som helst. Vid anblicken av de hundratals maträtterna på menyn blir man totalt oförmögen att fatta något som helst beslut. Oftast får man fråga eventuell medföljande: "Vad ska du ha?". Detta är samma situation som möter Göteborgsresenären i val av tillfartsväg. Till slut frågar man sin medresenär: "Ja, vad tycker du?". Ofta svarar då medresenären: "Ja jag skulle gärna vilja se Österrike".
Till Ramsele går två vägar: Länsväg 331 från Österforse och Backe, och länsväg 972 som egentligen är en återvändsgränd och slutar i Grismjölflon. Inte en chans till nån ambivalens. Är du på 331:an så kommer du till Ramsele. Snacka om tillgänglighet. Rond 1 till Ramsele.
Rond 2 går också till Ramsele. På en sträcka av 300 meter finner man OK-macken, Konsum, systemet, färgaffärn, Grill-Ettan, Folkes hus, SVAR, Kondis, Bank med bankomat, järnhandel, Tages sport, TV-service och en Pizzeria. Kyrkan ligger strax utanför de stipulerade 300 metrarna men räknas ändå med eftersom man når den på 200 meter med snöskoter. Detta, kära göteborgare och bergsjöbor, är tillgänglighet!
I rond 3 är båda orterna vinnare. Nordstan en lönehelg är nästan vulgärt intimt. Detsamma får sägas om OK-macken i Ramsele, som med sin lilla golvyta inbjuder till ofrivillig intimitet om det så bara är två kunder.
I rond 4 lämnar Göteborg walk-over!
I rond 5 lämnar Ramsele walk-over. Mest för att man inte riktigt visste vad ordet betydde.
GRATTIS Ramsele som i nästa match får möta Norrköping.

För övrigt hörde jag på radion om en man som våldtagit sin styvdotter fler än trehundra gånger, med början när flickan var åtta år. En notorisk rattfyllerist kan bli av med bilen. En bankrånare blir säkert av med rånarvapnet. En skattesmitande företagare blir av med sitt näringstillstånd. Den som tjuvlyssnar på techno blir av med hörseln.
Vad tycker ni våldtäktsmän ska bli av med?

Hämndskt hälsar
Faderer

Ps. Nyfiken på Ramsele? Kolla den här listan http://www.ramsele.com/aktuellt.php

Göteborg vs. Fjollträsk

När man ska jämföra platser med varandra så är det viktigt att man väljer relevanta trivselfaktorer. Sånt där som tillgång till krogar, teatrar och badplatser är lika ointressant som kommunikationer och prisläge. Nej, viktigare faktorer finns och ska jämföras.
1. Trottoarer
2. Offentliga toaletter
3. Lukten i tunnelbanetågen kontra spårvagnarna
4. Försäljarna av tidskriften "Faktum" kontra försäljarna av "Situation Stockholm"
5. Möjlighet att köra vilse med bil.

Första ronden går tveklöst till Göteborg. Trottoarerna är tillräckligt breda för att rymma 5-6 överförfriskade turister på väg hem ifrån krogen. Vingelutrymmet är mycket gott, och i värsta fall kan man också använda de många cykelbanorna. I Stockholm däremot är de flesta trottoarer synnerligen anorektiska och ger sällan mer plats än för 1 barnvagn, 1 medlem i viktväktarna samt en uteliggare om denne ligger parallellt med husväggen.

Rond två går också till Göteborg. De många parkerna i centrum ger den kissnödige möjlighet att tömma blåsan med betydligt tätare intervaller än i Stockholm. En av de bästa offentliga toaletterna i Göteborg heter Trädgårdsföreningen och ligger endast ett stenkast från ett flertal krogar. Parken är öppen dagligen kl 7.00-21.00 fram till 28 juni och fram tills dess är det gratis inträde. Efter detta datum så kan jag rekommendera trädgårdskortet som bara kostar 260 kronor för hela säsongen.

Rond tre går emellertid till Stockholm. Inget går upp mot den friska doften av rulltrappsolja och den kittlande lukten av asbest från tunnelbanetågens bromsar. Göteborgs spårvagnar luktar just ingenting. Trist.

Rond fyra går också till Stockholm. I Göteborg kan man, när man med ett vänligt leende tackar nej till att köpa ett exemplar av de hemlösas tidning, mötas av kommentarer som: "Jaha, du tycker la förstås att hemmets veckotidning e viktigare...och läsa om Silvia å sånt skit." Medan man i Stockholm vänligt erbjuds att som bonus få köpa CD-skivor, silverbestick, bilradioapparater (utan högtalare) samt bläckpennor med inskriptionen "Tillhör landstinget" till ett förvånansvärt lågt pris. Mycket sympatiskt.

Så till den sista ronden. Stockholm med sina stora välskyltade trafikleder gör det nästan omöjligt att hitta vilse. Och skulle man någon gång köra mot enkelriktat så skäller ingen på en, utan frågar bara om man är från landet eller om man har fått körkortet i julklapp. Frågor som man utan större svårighet kan svara på. Göteborg däremot är en fantastiskt enkel stad att köra vilse i. Utan några som helst problem kan man få se stora delar av den vackra ön Hisingen när man i själva verket skulle åka till Masthugget. Och en resa till Bäckebol slutar utan ansträngning i Partille. Fantastiska möjligheter till sightseeing öppnar sig för den bilburne turisten, och man behöver aldrig vara orolig för att komma fram i tid.

Göteborg tar därmed hem spelet, och ska i nästa omgång möta Ramsele.









Letargiskt hälsar
Faderer

Ps. Bilden ovan visar en av göteborgs många charmiga offentliga toaletter.
Ds.

Jordad

Vår enda


Brörosten


Från glädje på gator och torg
till sumpmarkens stinkande sorg
Tårarna rinna
sköljer vår regnbågshinna
Aldrig mer du fyller vårt kök
med intensiv halvgiftig rök.
Du värmde våra hjärtan och bröd
men nu är du avsevärt död

Pekoralskt hälsar
Faderer

Vådan av hybris

Efter att ha satt i kontakten till vår kära gamla brödrost spred sig ett förnöjt leende över mitt anlete, och ett lika förvånat över husmoderns. "Den fungerar ju", sade hon . "Självklart", svarade jag förvånat. Ett par dagar senare stoppade hustrun , mig ovetande, i två skivor av Pågens formfranska i den glupska maskinen och gick ner i tvättstugan.
Då brandvarnaren gick igång gick jag med aningen raska steg ut i den rökfyllda korridoren. En blick in i köket gav vid handen att brödrosten, helt på egen hand och utan att fråga, var i färd med att kremera tidigare nämnda skivor av Pågens formfranska.
Raskt slets kontakten ur väggen, kremeringsprocessen avbröts, och nu vidtog försök att få tyst på brandvarnaren. Enär den placerats i taket, och icke kunde nås annat än med stege, halvsprang jag ut i förrådet och kalsongerna bara för att konstatera att någon jävel lånat den nu så behövliga stegen. Vad göra? Likt en icke obekant spindelman klättrade jag så på skåpluckor, lister, dörrkarm och annat till fots, och lyckades under stor ansträngning slita ner den ilsket tjutande brandvarnaren.
I detta nu börjar den i korridoren placerade brandvarnaren tjuta. Raskt slets denna ner, ity den var placerad på en något lägre altitud. Vädring vidtogs. När röken skingrats efter en stund, och jag spände blicken i brörosten, tyckte jag att den log. Så lagom log den då jag senare på dagen gick lös på den med den berömda Dremelmaskinen. Fick den så den teg. Den används i dag mest som prydnad.

Eldbegängligt hälsar
Faderer

Vådan av att... Del 2

Det strömlösa hemmet blev snart strömförande igen, och nu skulle brörosten som orsakat detta mörker ånyo upp på operationsbordet. Hustrun suckade, föga lugnad av husfaderns försäkran om att det bara var någon liten grej som hamnat på fel ställe, och att han mycket väl visste vad felet var. Ignorerande hustruns muttrande om att felet inte satt i brödrosten, sattes tänger och skruvmejslar åter i arbete. Se där, en sladd på fel ställe. Troligtvis felmonterad redan på fabriken.
Med några skickligt utförda manövrar stod så pjäsen åter glänsande framför hustrun som nu var någon annanstans. Hrmpfmuttrande sattes kontakten i uttaget......

Den nervkittlande fortsättningen kan läsas på denna blogg i sinom tid.

Fundersamt hälsar sålunda

Faderer

Vådan av att renovera en brödrost utan att ha därtill lämpliga kunskaper

Förflutna söndag tillbringades i lättja. Dock insmög sig ett visst mått av rastlöshet, och husfadern strosade runt i lägenheten när hans blick föll på en gammal trotjänare. Den heter "Hugin Cool Side Four", och har typnumret 6400. Tilltalsnamnet är dock "Brörosten". Blicken blev lysten, och ett illavarslande leende ackompanjerade fadern när han likt en katt närmade sig sitt tilltänkta offer.
Ett hastigt rotande i verktygslådan, uppradande av de nödiga instrumenten, och snart låg brörosten där likt ett välavgnagt kadaver. Efter noggrann rengöring medelst svinto, diskmedel och andra mer eller mindre hälsovådliga rengöringsprodukter, närmade sig nu det ögonblick då isärplockandet skulle reverseras. Till alla ni otekniska kan här nämnas att ituplockning och ihopsättande är exakt samma sak, fast tvärtom, typ. Emellertid bör man i detta läge ihågkomma i vilken ordningsföljd man skruvat ur skruvar, lossat plåtar och slitit loss massa konstiga sladdar och annat som inte förefallit ha någon som helst funktion.
Nåväl. Med ett stort mått av optimism, och ett lika stort mått av dåligt närminne påbörjades så ihopsättandet. En viss tveksamhet infann sig när fyra (var de verkligen så många?) identiska sladdar skulle paras ihop med fyra identiska kontakter. Snart stod den dock där; brörosten som i snart två decennier med sin blida värma milt smekt var formfranska som hamnat i dess famn.
Aaaah, ljuva sällhet. Den nu glänsande pjäsen frambars så under högtidliga former till husmodern. I faderns ögon skulle detta kunna varit den fjärde gåvan som för ett tag sedan bars fram till jesusbarnet, eller dess föräldrar, vilket det nu var. Förväntansfull står alltså fadern där och inväntar de självklara ovationerna. I moderns ögon, som inom parentes sagt sett alltför många av faderns projekt sluta i katastrof, syntes dock inget. Den nu krampaktigt leende fadern hörde så de alltför välbekanta orden: "Fin, funkar den?" Med ett förorättat fnysande förklarade husfadern att den självklart gjorde det. Ett snabbt isättande av kontakten i eluttaget åtföljdes av ett lika snabbt fräsande från hemmets samtliga säkringar. I mörkret kunde fadern fortfarande skymta husmoderns ögon. De log.

Läs den spännande fortsättningen i nästa nummer!

Strömlöst hälsar
Faderer

Ps. Här ett alternativ för er fegisar som inte vågar renovera brörostar: http://www.smartson.se/test/hushall/brodrostar-rosta-ratt.htm
Ds.

Skaffa katt!

Helg! Långforspelle kommer snart mä dunken. Sen blir det att sitta mä rygg'n mot svinhuse och ljuga. Långforspelle ä en jävel på ljug. Förrveckan talte han om ett fruntimmer i Långbäcksmon som had bleve så pinnsmal så de räckte å blev över me en kupa i bysthållar'n.
"Ingen har sett käringa", sa han, "sen hon gack på huse här i jons. Ryktet går på byn", fortfor han, "att hon spola ner sig själv i toalett'n". "De va faan", menade jag då, å de höllt han mä om. Efter en klunk sa han: "Hon had som läst i nan käringtidninga på sjukstuga att tjockheten had bleve som na samhällsproblem. Folk som inte passa sig för gosovlet kunde rakt ble sjuker å köste stat'n många pärninga. Å som käringa int vele ställ te mä nå tok had ho gått hem å städa unnan fetfläske, kamsen å gåbortbulla å sen sagt att "Int ät jag nå förrns fressen kom hem".
"På de viset", sa jag. "Jo", sa han. "Kattn bruka kom sej hem anvardag mest för å inspektera, men kattstackarn hade fastna i N'Berglunds minkfälla å svulte ihäl. Int visste käringa nåt om de, så ho satt där på pinnstolen ve spisn å tomtitta dag ut och dag in. Till sist vre hungern om så till den milda grad att käringa tänkte att nä nu, geck på kasa å grävd opp fetfläske och kamsen, Bulla hade mickel tege.
Vid det här lage hade käringa krömpe ihop, teminstingens på bredd'n, så klära hängde som storseglet vid vindstilla. Ho ana nog att fläske var som lite ankommet men tugge åstad likväl. Det tog inte många minuter förrns rännskita...ja du vet. Ja å sen ska ho ha spole ut sig ...Ho lär ha synts i en bröte i Krokälven, men det vet jag inge om. "Hm", sa jag.

Pelle satt tyst där i bleksol'n en stund, som om han lyssna på vad skogen och älven hade att förtälja i saken. "De va ju för fan femtums rör!", utbrast han plötsligt. "Jaha", sa jag å titta lite undrande åt'n. "Femtums vadå?" Pelle hade blicken i fjärran, eller teminstingens straxt bak rate ve hönshuse. "Från skithuse! Ho hade femtums rör från skithuse ner te älva. Om hon hade bleve så in i helvittes tunn att ho for genom skithusröre så har vi ju som löst hela det där tjorvlet mä tjockheten. "jaha", frågade jag. "Ja", fortsatte han. "Det ä bare å skaffa katt."
Vete fan om han inte har rätt den här gången.
Jo.
Opretensiösa hälsningar
Faderer

Fjask och genetik.

Efter påskhelg i Lappland: Hur många av det ytliga, luftpussande stureplansfjasket skulle klara en påskhelg i en gammal flottarkoja utan ström och rinnande vatten; sju mil från närmsta affär? Det vill säga vardagen för många norrlänningar...
För övrigt efter intensivt funderande kommit på att många mäns våldsamma utagerande naturligtvis beror på en kombination av genetiska och psykosociala faktorer. Att hävda att våld från mäns sida skulle bero på att det finns en "våldsgen" förefaller vara en dålig ursäkt för att få slåss.
Men också en dålig ursäkt från mödrar som inte ser sin egen roll i sina pojkars beteende. Men så var det lösningen. Om det nu är så att hormonet testosteron skulle vara en orsak till våldsamt beteende så är det bara att göra det obligatoriskt för pojkar att få en injektion eller ett depåpreparat av östrogen med jämna mellanrum. Häpp!
Sanningsenligt tecknar
Faderer

Ogott om tid

Ska hämta en kamin i morgon. Den gamla som står i stugan i Lappland har fått soten, och hostar ur sig granrökspuffar lite nu och då. Efter en helg där så nickar de rökta böcklingarna igenkännande.
Men nu ska den gamla till kaminhimlen, och ska där blicka ner på en sprillans ny Stanford 80 plus.
Det där med 80 plus har inget med ålder att göra utan något annat, vad vet jag emellertid inte.
Men , konstaterade jag, rökröret passar inte. Rökröret är det rör i vilket röken passerar ut ur kaminen för vidare befordran till skorstenen, och därifrån till den gamla kaminen.
Den gamla kaminen hade ett hederligt rakt rökrör, medan Stanford kräver ett intrikat rör med böjar och svängar, som skogsbilvägen till Pissfisktjärn söder om Högda ungefär. Jag har nu tre dagar på mig att hitta någon Pettsontyp som som kan kröka, rör vill säga. Ogott om tid är det, kaminen på plats måste innan påsk (Yoda, ur "Imperiet hostar igen")
På tal om ingenting hälsar
Faderer

Slow Ahead

Kommer precis från träningen. Intressant att studera klientelet på gymmet utifrån ett socialpsykologiskt perspektiv kan det vara för vissa. Själv tittar jag med lömsk blick genom ögonspringorna för att se om det finns någon som beter sig suspekt eller hastigt tittar bort när han möter min blick. Någon fähund har nämligen stulit mitt alldeles nya lås, det hängde intet ont anande i skåpsdörren medan undertecknade ägaren duschade. Glocalnet är inte lågt, detta var lågt.
Ilsken, med italienskt viftande armar, utgjöt jag mig för en stackars sjukgymnast som bara råkade gå förbi. Han flackade med blicken och hela hans lekamen sa något i stil med "Dddddet vvvvar inte jjjjag." Jag klappade honom på huvudet, gav honom en sockerbit och pekade på korgen... nej det gjorde jag inte men min sinnesstämning gjorde denna handling fullkomligt plausibel.
På tal om tjyvar och annat löst folk så var det då det här med att minska kriminaliteten med 90%.
Kaffepannan är lugn, så här ska ni höra:
De allra flesta brott begås av män. Varför? Varför är män mer våldsbenägna än vad kvinnor är?
Jag snävar in på våldsbrott och lämnar futtigheter som bedrägerier och stölder av lås därhän.
Det finns tre skolor i sammanhanget. Den första menar att svaret finns att söka i genetiken. Att män från födseln skulle vara utrustad med någon slags våldsgen, som sålunda bara finns hos män och något fåtal kvinnor. Denna skola brukar hänvisa till stenåldern, då männen skulle slåss för sitt revir, skydda kvinnor och barn samt fälla en och annan mammut. Männens våld på den tiden skulle alltså handla om någon slags Darwinistisk överlevnad av den starkaste och att dessa gener förts vidare till det manliga släktet genom seklerna.
Den andra skolan menar att det våld män ägnar sig åt är socialt betingad. Det vill säga att pojkar uppfostras till att lösa konflikter och få sina behov tillfredsställda genom våld. Se bara i sandlådan där de små pojkarna tillåts använda våld "för de är ju pojkar och om de inte får utlopp för sina naturliga våldsamhet så kommer de bli våldsverkare som stora. Jaha, så de som är socialt kompetenta redan som barn är de som i vuxen ålder misshandlar, våldtar och mördar!
Den tredje skolan hänvisar till en kombination av de tidigare.
Det otäckaste resonemanget är nog det som förs av den första skolan men samtidigt den enklaste att komma tillrätta med. För skulle det vara våldet vara genetiskt betingat så är det inget att göra förutom att se till att den manliga delen av befolkningen utrotas och att alla pojkfoster aborteras på ett tidigt stadium. Se där den allra enklaste lösningen som dock har vissa etiska betänkligheter så därför lämnar jag den därhän även om denna lösning är den enklaste förutsatt att man menar att man inte kan påverka evolutionen.
Nej min egen högst erfarenhetsmässiga lösning på en betydande del av problemet med de våldsamma pojkarna är. Se till att pojkarna får ta precis lika mycket ansvar som flickor förväntas ta, och se till att pojkarna får lika mycket kramar som flickorna får. Svårigheten är att vi alla är offer för vår uppfostran och endast kan bryta den onda cirkeln genom att för varandra synliggöra den stora skillnad som det finns i uppfostran av flickor och pojkar.
Olänkade hälsningar från
Fader Er








Bild 1. Våldsam pojke som vilar efter musmord

Dead slow ahead

Rubriken syftar på en sjöfartsterm som innebär att fartygsmaskinen kör med lägsta hastighet framåt. Så känns det med bloggandet; framåt det går. (Yoda 1979)
Läste att en av de mer populära bloggarna i vår stad tillhör bloggaren "Hanna Pee"! På norrländska betyder det "Hann hon pissa?" Läste hennes blogg, det var full ahead, vinare i kylen, kompisar och helgröj, depression och tvärtom. Ett liv så fyllt av spännande aktiviteter att frågan kvarstår: Hann hon pissa?
Spännande aktiviteter i min ålder är t.ex. att dasspapperet tagit slut, eller att se om det har växt ut ett nytt hårstrå i högra ögonbrynet; de där hårstråna som röjer vår genetiska gemenskap med grävlingen.
Spännande är också tanken på hur enkelt det vore att minska kriminaliteten i Sverige med 90%.
Det är bara att...attans nu kokar kaffepannan över(spännande det också) måste gå!
Ospecificerade hälsningar
Fader Er
Ps The Platters är bra. Lyssna på "Try 'n understand"
Ds

Fortsättning

Hmmm... En loggbok är ju en bok i vilken man nogsamt nedtecknar vad som timat under en viss tid. På fartyg skriver man t.ex. tillryggalagd distans och annat intressant; "20.00-00.00, kocken magsjuk, kaptenen full, latitud N 35 03 40, longitud O 37 16 12, väntar på bärgning från oljeberget."
Även i skolan används loggbok där eleven antas reflektera metakognitivt över sin dag, och vad som lärts. "Gympan var kul. NO tråkitt läste om mållekyler som är tråkiga. Maten var bra men äklig. MatteBarbro var tasskig med Petter för han hade nåt kladd i mateboken å sa att det va pyttagoras sats I morron ska vi på exekution till Svartbäcken å se vad grodor gör på vintern. På slöjden ska vi telga jag fick låna en kniv av Träkalle som var slö Hejdå"
Okej då! Så här såg min dag ut: Vaknar 07.16 pussar sambon som ska till jobbet och ta hand om...äh kan kvitta. 07.32; toa. 07.34; tidningen i sängen inget världskrig, läser nekrologerna; inget kul där heller. 08.02; kläder på (mysböxa å sladdertröja) 08.03; dammig müsli och vattnig yoghurt framför nyhetsmorgon (människor som pratar) huvaligen. 08.12; ställer müslipaketet i diskmaskinen, snubblar på katten, den odiskade tallriken i kylskåpet, snubblar på katten. 08.14; går på toa helt i onödan, borstar tänderna på 7 sekunder blankt (dom ska inte skämmas bort). 08.16; sätter mig vid skrivbordet, slår på hjärnan och läser 74 sidor om paradigmskiften inom humanekologi och global ekonomisk resursallokering (The meshing of the World's economy and the Earth's ecology; TaizoYakushiji et al, Oxford 1991)
08.46; upplyft av stringenta resonemang kring den globala miljökatastrofen går jag på lätta fjät ut med soporna istället för hunden, vilken tur att vi inte har nån. 08.46.30; konstaterar att våren kommit till EU:s nordliga utpost. Inga sverigedemokrater i närheten, puh, våren får uppehållstillstånd. 08.49; rapar dammig müsli och vattnig yoghurt, slår på datorn. En del slår på hustrun, men jag slår på datorn så att den jäveln ska starta. 08.50-08.56; väntar på att blixten (datorn) ska starta, och det mullrar, pyser och väser, går på muggen. 09.12-10.30; hårt arbete vid datorn (flygsimulator, Aftonbladet och Tradera). 10.44; åker till GF-produkter och tittar på kamin till kojan, källarlokal, Pettson möter i dörren, miljoners grejor, mojänger, pryttlar, mackapärer och längst in en kamin. Kärlek vid första ögonkastet, hat vid första prisuppgiften. Hemma vid 11.27 ungefär. 11.30; lagar den trasiga ugnsluckan och maten. Bruna bönor och fläsk,11.52; går fort till muggen. 12.00; förmiddagen slut. Tappar minnet vid pass 12.01. Återfinner det runt 21.03. Webbloggar till 21.30. Släpar mig till sängen och läser Gerda Antti. Somnade slutligen lugnt 21.59. Vaknade i morse och så började det igen.....
Katten hälsar!
Fader Er.

Inledning

Sådärja. Så har man då hamnat i bloggträsket; eller hamnat och hamnat. Jag har väl varit lite nyfiken på varför bloggande är så kul. Det kanske inte är det, det kanske bara är terapi för exhibitionister.
Eller ett slags forum i vilket man i dagboksform gör upp med sina demoner eller sambor. Eller rent av... något annat. Direkt otäckt blir det då man generaliserar, vilket alla bloggare gör.
Själv skulle jag aldrig ge mig på att häckla hjärndöda nazister, självgoda stureplansprofiler, korrumperade politiker, folk som parkerar på trottoaren(sina bilar alltså), illasinnade pensionärer som tränger sig före i konsumkön, sura postkassörskor (när det fanns en riktig post) eller giriga direktörer.
Icke heller skulle jag nedvärdera nedvärderande bloggförfattare, militanta köttätare (som välter grönsaksstånd), militanta veganer som välter köttätare, pretentiösa och snobbiga vinkännare som inte fattar att Château la Reyne är överlägset Penfolds Yattarna som med sin eftersmak av rostade ekfat är ett bättre alternativ till Anchochili- och honungsglaserad kaninsadel än Château la Reyne som med sin smak av bittra örter passar bättre till oxfilé med vitlöksmarinerad tryffel.
Ej heller skulle jag ge mig på omdömeslösa bodybuilders som med sina kamphundar terroriserar tidigare nämnda pensionärer. Det vore också förmätet att tillskriva stadsplanerare någon illvilja när de skamlöst, och efter tagande av mutor från Clas Ohlson, bygger skruv- och spikparadis i de sista lummiga parkerna, vilka för övrigt ändå är fulla av hundbajs, skrikande ungar och fågelsjuka fåglar.
Nej, i hjärtat är jag en mild och alltigenom överseende humanist som hyllar det mångfacetterade och välkomnande folkhem som kolonialskt utnyttjas av lycksökande invandrare som i samtliga fall startar jihadder och vill ut ur EU, eller om det nu var miljöpartister?
Och vem kan i sitt innersta känna agg mot trevliga jägare som på sina fina snöskotrar jagar äckliga vargar, ondsinta björnar samt folkilskna och glupska SCA-hatande älgar.
Sålunda skallar mitt stridsrop: Ner med gnällspikarna!
Glatt och utan kompromiss tecknar
Fader Er